[Fa-Konferenz 2021 in Taiwan] Wahre Barmherzigkeit entwickeln – Beschwerden und Groll loslassen

(Minghui.org) Verehrter Meister, ich grüße sie! Ich grüße meine Mitpraktizierenden!

Als ich zehn Jahre alt war, begann ich mich zusammen mit meiner Mutter zu kultivieren. Wir waren fleißig und machten jeden Tag gemeinsam die Übungen und lernten das Fa. In der Mittelstufe jedoch lernte ich nur noch hin und wieder das Fa. Wir kamen selten mit Mitpraktizierenden zusammen und kultivierten uns alleine.

Als ich Student war, fragte mich eine Mitpraktizierende, ob ich lernen wolle, wie man Zeitungen layoutet. Sie meinte, sie könne es mir beibringen. Da ich im Hauptfach Grafikdesign studierte, dachte ich, dass es nicht allzu schwer sein würde. So fing ich an, Designs für die Medien der Praktizierenden zu entwerfen. Nach dem Studium stieg ich bei den Medien im Bereich audiovisuelles Design ein.

Obwohl ich versuchte, meine beruflichen Fähigkeiten zu verbessern, dachte ich zu negativ und meine Kultivierung stand auf wackeligen Beinen, weswegen ich mit dem Fortschritt der Fa-Berichtigung nicht mithalten konnte. Ich konnte meine eigene Arbeit oder die Situation der anderen Praktizierenden selten mit den aufrichtigen Gedanken eines Kultivierenden betrachten, und als es dann finanziell schwierig wurde, verließ ich das Projekt.

Versteckte Anhaftungen kommen zum Vorschein

Viele Jahre hatte ich mich für die Projekte der Praktizierenden eingesetzt und war an einem Punkt angelangt, an dem ich für eine normale Firma arbeiten wollte – ich wollte einmal meine Fähigkeiten testen. So bewarb ich mich um eine Stelle im audiovisuellen Bereich. Erstaunlicherweise bekam ich schnell eine, die auch noch gut bezahlt war. Der Chef richtete einen Essenskanal ein. Ich übernahm eine planerische Position im audiovisuellen Bereich. Da weder ich noch die anderen in meinem Team viel Erfahrung damit hatten, mussten wir viel lernen.

In den ersten drei Monaten kam ich meist erst gegen Mitternacht nach Hause. Ich hatte das Gefühl, dass ich mich zu wenig auskannte. So gab ich mein Bestes, um in meiner Arbeit dazuzulernen, und hoffte einfach, dass wir den Kanal schnell zum Laufen bekämen. Jeden Tag verfolgten mich meine Ängste und ich fühlte mich unwohl. Der damalige Chef schätzte mich außerordentlich, und deshalb war ich sehr engagiert bei der Sache, da ich mir so sehr eine erfolgreiche Karriere wünschte. Außerdem hielt ich an Ruhm und Reichtum fest. Es tauchten nun Eigensinne auf, von denen ich vorher geglaubt hatte, dass ich sie gar nicht hätte.

Der Meister hat darauf hingewiesen:

„Für junge Leute ist es dann noch schwieriger, sich zu beherrschen. Man sieht, dass jemand im Alltag ein sehr guter Mensch ist. Wenn er in der Gesellschaft der gewöhnlichen Menschen noch keine großen Fähigkeiten besitzt, ist sein Streben nach Ruhm und Reichtum ziemlich schwach. Doch sobald er sich einen Namen gemacht hat, wird er sich oftmals leicht durch Ruhm und Reichtum von seinem Weg abbringen lassen. Er denkt, er habe in seinem Leben noch einen langen Weg vor sich; er will sich noch bemühen und kämpfen, um irgendein menschliches Ziel zu erreichen.“ (Zhuan Falun 2019, S. 143)

Ich war von der Idee eingenommen, einen herausragenden Kanal einzurichten, und dachte nur noch daran, wie wir ganz schnell, quasi über Nacht, einen Durchbruch erzielen könnten. Das Fa lernte ich kaum noch und machte keine Übungen mehr. Fast hätte ich vergessen, dass ich ein Dafa-Praktizierender war.

Dann waren an einem Sonntagabend drei Finger meiner rechten Hand plötzlich sehr steif und ich konnte sie nicht mehr bewegen. Es glich den Symptomen eines lokalen Schlaganfalls. Ich geriet in Panik und sandte sofort aufrichtige Gedanken aus, um die Störung zu beseitigen. Nach etwa einer Stunde konnte ich meine Hand wieder ganz normal bewegen.

In diesem Moment fragte ich mich, ob der Meister mir damit einen Hinweis geben wollte. Ich erkannte, dass ich nur noch an Ruhm und Reichtum dachte. Ich investierte meine gesamte Zeit in die Arbeit, weil ich bestimmte Ziele erreichen wollte. Noch beunruhigender war allerdings, dass mein Wunsch, mich gut zu kultivieren, immer schwächer wurde.

Dass ich in einer Firma der gewöhnlichen Menschen arbeitete und dort mit so vielen komplizierten und chaotischen Beziehungen zwischen Männern und Frauen konfrontiert war, machte mich unzufrieden. Ich fühlte mich machtlos und hatte nicht genug aufrichtige Gedanken, um mein Umfeld zu verändern. Wenn mein Mitbewohner, der auch praktizierte, mir den richtigen Denkanstoß gab, sobald ich mich in der Welt der gewöhnlichen Menschen verirrt hatte, war ich ihm dankbar. Sonst hätte ich nicht erkannt, dass meine Einstellungen immer mehr denen der Arbeitswelt glichen und dass ich mich, ohne es zu merken, immer weiter von der Kultivierung entfernte.

Nachdem ich lange mit mir gerungen und nachgedacht hatte, sagte mir meine klare Seite, dass die Fa-Berichtigung an ihr Ende gelangt war und dass ich es so viele Jahre lang nicht gut gemacht hatte – wann würde ich mich endlich wirklich kultivieren? Wann würde ich wieder fleißig werden? Da beschloss ich, meine Stelle zu kündigen, und setzte alles daran, dass ich so schnell wie möglich wieder auf den Weg der Kultivierung kam.

Wie sich in einem Projekt die negativen Gedanken verstärkten 

Im Dezember 2019 fing ich an, für NTDTV Asia Pacific zu arbeiten. Damals wurde mir bewusst, dass dieses Projekt dazu diente, das Fa zu bestätigen. Wir befanden uns in einer guten Kultivierungsumgebung. Jeder lernte das Fa, machte die Übungen und berichtete von seinen Kultivierungserfahrungen, was mir hätte helfen sollen, mich in meiner Kultivierung zu verbessern. Ich verstand erst später, dass ich für meine Kultivierung selbst verantwortlich bin und mich nicht auf die Umgebung verlassen sollte. Die Kultivierenden sollten sich aktiv kultivieren, nicht passiv.

Im Juli 2020 übertrug mir die Vorgesetzte zusätzlich zu dem Kanal der traditionellen chinesischen Medizin (TCM), den wir ausstrahlten, die Leitung eines Reisekanals. Gleichzeitig musste ich noch einen neuen Mitarbeiter einarbeiten. Jeden Tag stand ich unter großem Druck. Als ich anfing, den neuen Mitarbeiter zu schulen, wuchs mir die Arbeitsbelastung über den Kopf. Ich musste den Neuen mit unserer Software vertraut machen, ihn bei der Fertigstellung der Film-Thumbnails unterstützen und mich gleichzeitig um die Einnahmen des TCM-Kanals kümmern.

In dieser Situation überraschte es mich außerordentlich, dass die Vorgesetzte wollte, dass ich noch einen anderen neuen Mitarbeiter einarbeitete. Ich teilte ihr mit, dass ich mich wirklich nicht noch um einen weiteren neuen Mitarbeiter kümmern könne, und fragte, ob sie jemanden finden könne, der diese Aufgabe übernimmt. Ihre Antwort lautete, ich sollte über meine Grenzen hinausgehen und mich um die Einarbeitung der neuen Mitarbeiter kümmern.

Nach dem Gespräch mit der Chefin war ich ziemlich verärgert. Ich bekam den Eindruck, dass sie nicht verstanden hatte, dass ich überfordert war und deshalb das Gespräch mit ihr gesucht hatte. Es schien ihr egal zu sein, wie es mir ging und wie überfordert ich mich fühlte. Und nun wollte sie mir einfach diese zusätzliche Verantwortung aufdrücken! Ich dachte schlecht über sie und nahm es ihr übel, ohne dass es mir bewusst war.

Groll ist ein riesiges Hindernis auf dem Kultivierungsweg

Als ich meiner Mitbewohnerin sagte, dass ich mich über die Entscheidung meiner Vorgesetzten nicht sonderlich freue, sagte sie: „Du bist schon wieder dabei, dich zu beschweren.“ Ihre Reaktion schockierte mich. Ich dachte, ich hätte nur erzählt, wie es bei der Arbeit aktuell lief und wie es mir damit ging. Warum fand sie, dass ich mich beschwerte? Nachdem ich nach innen geschaut hatte, wurde mir klar, dass ich so auch mit meiner Familie, meinen Freunden und Kollegen gesprochen hatte. So machte ich es immer und mir war nicht einmal bewusst, dass ich mich beschwerte. Ich fand es sehr schlimm, mit meinem Problem konfrontiert zu werden und einsehen zu müssen, dass ich nicht entsprechend dem Fa mit den Situationen umgegangen war.

Als ich meiner Mitbewohnerin wieder einmal erzählte, was meine Vorgesetzte vorhatte, sagte sie mir, sie spüre noch einen versteckten, starken Groll bei mir. Ich war wieder sehr überrascht, das zu hören, und fragte mich, wie ich so einen Eindruck hatte erwecken können. Hatte ich mich so schlimm beschwert? Vielleicht sah der Meister, dass ich nur ganz schwer zur Erkenntnis kam, sodass er es so einrichtete, dass mich meine Mitbewohnerin darauf aufmerksam machte. Langsam verstand ich, dass der Groll ein großes Hindernis auf dem Weg meiner Kultivierung war.

Der Meister hat uns gelehrt:

„Die Buddha-Natur ist Shan und äußert sich bei den Menschen in Form von Güte, im Denken an andere, bevor man handelt, und der Fähigkeit, Leiden zu ertragen. Die Dämon-Natur ist die Bosheit und äußert sich im Töten, Stehlen, Rauben und Egoismus, in boshaften Gedanken, Zwietracht säen, Unruhe stiften, Gerüchte verbreiten, Neid, Niedertracht, Zorn, Faulheit, Blutschande und so weiter.“ (Buddha-Natur und Dämon-Natur, 26.08.1996)

Nach und nach erkannte ich die boshafte Natur dieses pausenlosen Impulses, mich beschweren zu wollen. Die alten Mächte hatten die Samen dieser Art des Denkens in unserer Familie gesät, als ich noch ganz klein war. Meine Familienangehörigen waren sich auch nicht darüber im Klaren, dass sie sich ständig beschwerten, und so hatte ich diese Verhaltensweise übernommen.

Obwohl ich das Fa erhalten hatte, als ich noch jung war, kultivierte ich mich nicht standhaft. Ich wusste nicht, wie ich nach innen schauen sollte. Daher schaute ich oft nach außen und beschwerte mich, wenn etwas gegen meinen Willen lief. Außerdem gab ich herablassende Kommentare über andere ab. Auf diese Weise sah ich stets nur die Fehler der anderen. Ich konnte nicht freundlich und barmherzig mit ihnen umgehen. Am schlimmsten war aber, dass ich glaubte, ich hätte alles gründlich erledigt und sei besser als andere. Ich war nicht in der Lage, andere zu schätzen und anzuerkennen. Das wurde durch aufkeimenden Neid noch verstärkt.

Als ich eines Nachts duschte, sank plötzlich der Wasserdruck. Ich dachte: „Wer tut mir das an? Nimmst du mir etwa mein heißes Wasser weg? Ich war der Erste, der hier die Brause betätigt hat!“ Ich erkannte, dass ich mich nicht nur über Personen oder Dinge beschwerte. Mein ganzes Raumfeld war voller Beschwerde. Immer wenn ich auf etwas stieß, das mir nicht gefiel, beschwerte ich mich. Vielleicht hatte es gar nichts mit dem jeweiligen anderen zu tun – es gab einfach zu viele Dinge, mit denen ich nicht einverstanden war. Wenn ich auf so eine Sache stieß, explodierte ich.

Wenn man sich beschwert, führt dies auch leicht dazu, dass man Zwietracht sät und falsche Informationen in Umlauf bringt. Wenn man die Dinge nicht vernünftig und objektiv betrachten kann, sondern negativ über die Angelegenheit denkt und sich beschwert, erzeugt man leicht Vorurteile und Missverständnisse. Diejenigen, die sich noch nicht so diamantfest kultiviert hatten, hatten meine negativen Worte wahrscheinlich missverstanden. Hatte ich dann nicht Unruhe gestiftet, Zwietracht gesät und Karma erzeugt? Was die Beschwerde mit sich bringt, ist immens. Es wird förmlich eine Kettenreation in Gang gesetzt. Das betrifft nicht nur den Kultivierenden selbst, sondern auch andere.

Die dunkle Substanz, die mit Beschwerden und Groll in Verbindung steht, war 30 Jahre lang mein Begleiter gewesen, und ich hatte nicht darauf geachtet, sie mit aufrichtigen Gedanken aufzulösen, so dass sie mein Hauptbewusstsein unterdrückte.

In der Zukunft möchte ich es so handhaben: Wenn in mir ein Gedanke der Beschwerde auftaucht, werde ich versuchen, ihn zurückzuhalten und ihn nicht als meinen Gedanken betrachten. Ich werde diese Anhaftung nun Schicht für Schicht beseitigen, obwohl es schwer ist und ich womöglich in alte Gewohnheiten zurückfalle.

Als die Pandemie im Mai dieses Jahres ausbrach, arbeiteten die meisten von uns im Homeoffice. Da ich unweit unserer Firma wohne, ging ich wie gewohnt ins Büro. Ich erkannte, dass der Groll mich daran hinderte, zufrieden zu sein. Lange Zeit fühlte ich mich niedergeschlagen. Ich nutzte die Zeit in diesen Monaten, um mir den Groll zu vergegenwärtigen, der bei der Arbeit wieder auftauchte. Ich schaute immer tiefer nach innen, um herauszufinden, warum ich der Einzige war, der sich so sehr über die Vorgesetzte ärgerte.

Wie kommen andere Kollegen mit ihren Vorgesetzten aus? Sie scheinen nicht so unzufrieden zu sein und sich nicht so zu ärgern. Und warum ärgerte ich mich so sehr über die zusätzliche Arbeit, die mir jedes Mal zugewiesen wurde? Diese Gedanken waren unreif und sehr egoistisch und ichbezogen. Ich dachte gar nicht daran, wie ich meine Arbeit gut machen konnte oder welche Rolle ich bei der Errettung der Lebewesen spielte, vielmehr fragte ich mich, warum meine Chefin nicht rücksichtsvoller mit mir umging und warum sie mir so viel Arbeit aufbürdete.

Der Meister möchte, dass wir alle Lebewesen erretten, anderen den Vortritt lassen und die Dinge mit aufrichtigen Gedanken betrachten. Warum tut es mir dann so weh, wenn andere wollen, dass ich ein wenig mehr von meiner persönlichen Zeit hergebe? Diese Haltung ist wirklich egoistisch und entspricht überhaupt nicht den Anforderungen des Meisters an einen Dafa-Jünger.

Mir wurde klar, dass es nicht ausreicht, in einem Projekt dabei zu sein. Ich werde es mit einem unreinen Herzen nicht schaffen, die Lebewesen zu erretten. Denn dann ist es so, als würde ein gewöhnlicher Mensch die Dafa-Arbeit verrichten. Ich ermahnte mich immer wieder selbst, rücksichtsvoll und freundlich zu sein. Auch wenn mir ihr Verhalten im Moment nicht angenehm war, sollte ich freundlich zurückschreiben.

Immer wenn ich mich beschweren will, lehne ich diesen Gedanken ab, unterscheide ihn von meinem wahren Ich und lehne einen solch negativen Gedanken ab. Ich versuche, das Ganze positiv zu betrachten, indem ich darüber nachdenke, wie ich die Sache besser machen kann, damit mein Hauptbewusstsein nicht durch den nachtragenden Gedanken manipuliert wird. Nach ein paar Monaten, in denen es für mich sehr mühselig war, spürte ich, dass es in meinem Raumfeld viel weniger Substanzen gab, die mit meiner nachtragenden Haltung in Zusammenhang standen. Ich war allmählich in der Lage, andere freundlich zu behandeln und sie wertzuschätzen. Damit verschwand ein Großteil dieser Substanz, die langjährige körperliche Erschöpfung und Depression verursacht hatte! Mein ganzer Körper fühlte sich viel leichter an.

Alles, was einem Kultivieren zustößt, ist eine gute Sache

Nach einem Jahr konnte der neue Mitarbeiter, den ich eingearbeitet hatte, dem TCM-Kanal bei vielen Aufgaben helfen. Dank seiner Hilfe kann ich nun andere Dinge optimieren, die mit dem Kanal zu tun haben, und dieser Mitarbeiter übernimmt gerne mehr Aufgaben in der Abteilung. Die anfänglichen Schwierigkeiten wandelten sich in ein Geschenk und eine tolle Sache.

Es ist genauso, wie der Meister sagt:

„Egal ob ihr bei der Kultivierung auf Gutes oder Schlechtes stoßt, dies alles sind gute Sachen, denn sie sind erst aufgetaucht, weil ihr euch kultiviert.“ (An die Fa-Konferenz in Chicago, 25.06.2006, in: Essentielles für weitere Fortschritte III)

Jetzt weiß ich, wovon der Meister spricht! Danke, Meister, dass Sie alles so eingerichtet haben! Ich schätze auch meine Vorgesetzte, dass sie auf meine Fähigkeiten vertraut und mir große Verantwortung überträgt.

Schlusswort

Ich schäme mich wirklich, sagen zu müssen, dass ich das Fa vor mehr als 20 Jahren erhalten, aber viel kostbare Zeit verloren habe. Ich danke unserem barmherzigen Meister, dass er mich nicht aufgegeben hat und mich immer wieder auf den Weg geführt hat.

Kultivierung ist wirklich die ernsthafteste Sache im Universum. Das ist etwas, was ich mir immer gesagt, aber bis jetzt nicht wirklich in die Tat umgesetzt hatte. Es gibt immer noch so viele Lebewesen, die darauf warten, dass ich sie rette. Ich muss fleißiger sein, noch mehr dazulernen und ein gutes Fa-Verständnis haben, wobei ich immer das Fa als Meister nehmen und eine aktive Rolle bei der Errettung aller Wesen spielen muss. Danke, Meister, für Ihre Gnade.

Dieser Erfahrungsbericht zeigt mein Verständnis auf meiner Ebene. Weist mich bitte freundlich darauf hin, wenn etwas unangemessen sein sollte.

Dank an den Meister! Dank an die Mitpraktizierenden!