(Minghui.org) Nach der Hochschule versank ich zehn Jahre lang im „Farbbottich“ der gewöhnlichen Gesellschaft – einer Gesellschaft, die nach Ruhm, Gewinn und Sentimentalität strebte. Ich ließ mich von diesen Trends treiben, gab mich meinen Anhaftungen und Begierden hin und entfernte mich immer weiter von der Kultivierung. Ich bin dankbar für Meister Li Hongzhis barmherzige Fürsorge und dafür, dass er mich nicht aufgegeben hat. Im Jahr 2019 nahm ich meine Dafa-Kultivierung wieder auf.

Ich teile diese Erfahrungen mit in der Hoffnung, dass junge Dafa-Schüler mit ähnlichen Erfahrungen eine Lehre daraus ziehen und nicht die gleichen Fehler machen und die wertvolle Gelegenheit zur Kultivierung verpassen.

Nachlässigkeit und Nichterfüllung der Maßstäbe des Dafa

1996, als ich neun Jahre alt war, habe ich begonnen, mit meiner Mutter Falun Dafa zu praktizieren. Unter ihrer Anleitung und der unterstützenden Atmosphäre, in der ich die Übungen in der Öffentlichkeit praktizieren konnte, kultivierte ich mich fleißig im Dafa. Aber als die Kommunistische Partei Chinas (KPCh) 1999 begann, Dafa zu verfolgen, ging unser Umfeld zum Praktizieren in der Gruppe verloren.

Nach der Hochschule lebte ich in der gleichen Stadt wie meine Eltern, aber wir wohnten getrennt voneinander. Ich musste fast sechs Tage in der Woche Überstunden machen und arbeitete 12 bis 16 Stunden am Tag. Zu dieser Zeit lernte ich selten das Fa oder besuchte die Minghui-Website. Die Moral der chinesischen Gesellschaft schien rapide zu sinken; die Menschen jagten wie verrückt dem Geld und dem Vergnügen hinterher. Ich war nicht in der Lage, dem Einfluss der Gesellschaft zu widerstehen, und wandelte mich in zehn Jahren allmählich von einer ruhigen und zurückhaltenden Kultivierenden zu einem gewöhnlichen Menschen. Ich strebte nach Ruhm, persönlichen Interessen und dem sogenannten glücklichen Leben, was zu verschiedenen Begierden und Anhaftungen führte.

Bis an den Rand der Zerstörung

Beeinflusst durch Comics und Fernsehen begann ich als Schülerin, mich nach einem „süßen“ Familienleben zu sehnen. Diese Sehnsucht nach Zuneigung war tief verborgen. Ich verbrachte meine Zeit damit, essen zu gehen, mir Filme anzusehen, zu reisen und mich zu unterhalten, wie es normale Menschen taten. Die Ausrede, die ich fand, war, dass ich mich doch an das normale Leben anpassen sollte. Ich täuschte mich selbst und verwendete missbräuchlich die Forderung des Dafa, „mit der normalen Gesellschaft übereinzustimmen“, um meine Anhaftungen zu verbergen.

Ich hatte das Gefühl, dass die Kultivierung zu schwierig war. Außerdem hatte ich kein Vertrauen in mich selbst. Aber im Unterbewusstsein spürte ich deutlich, dass meine Sentimentalität eine „tödliche Prüfung“ war, die ich bestehen musste. Wenn ich die Sentimentalität nicht losließ, konnte ich mich nicht wirklich im Dafa kultivieren. Dennoch wich ich diesem Thema aus.

Im Alter von 27 Jahren hatte ich mich noch nie mit jemandem verabredet. Aber meine Gedanken an eine Heirat wurden immer drängender und vermischten sich mit Sentimentalität, Begierde und Sehnsucht. Ich ging mit zwei Männern nacheinander aus. Unter dem Einfluss meiner Neugierde und ihrer Versprechen, mich zu heiraten, tat ich etwas, das gegen meine Moral verstieß. Danach ärgerte ich mich zwar darüber, war aber schon in der Situation verstrickt. Nach und nach wurde ich resistent gegen meine moralischen Bedenken und machte weiter. In beiden Fällen trennte ich mich bald darauf von dem Mann.

Nachdem ich so etwas Schändliches getan und so schweres Karma erzeugt hatte, kniete ich vor dem Bild von Meister Li nieder und weinte bitterlich. Schließlich hatte Dafa den Samen der Kultivierung in mich gesät und ich wusste, dass ich einen großen Fehler begangen hatte.

In den nächsten zwei Jahren machte mich meine fixe Idee zu heiraten ängstlich und paranoid. Meine Gedanken wurden vollständig von den alten Mächten kontrolliert. Der Druck, heiraten zu müssen, um des Heiratens willen, beherrschte mich. Ich fühlte mich so verzweifelt, dass ich dachte, wenn mir jemand einen Heiratsantrag machen würde, würde ich sogar seine Lebenshaltungskosten bezahlen oder mich nicht in seine Verabredungen mit anderen Mädchen einmischen.

Ich traute mich nicht, meiner Mutter, die Dafa-Praktizierende ist, die Wahrheit darüber zu sagen. Um diese Zeit hatte ich ernste seelische und körperliche Probleme, die dem Zustand einer Depression ähnelten. Ich dachte mehrere Male an Selbstmord, aber ich dachte auch: „Dafa ist so aufrichtig und gut. Wenn ich sterbe, wird Dafa in Misskredit gebracht.“ Dieser Gedanke hielt mich am Leben.

Vom Meister in meinen Krisenmomenten errettet

Während dieser Zeit hatte ich auch die Anhaftung, meine Position und mein Gehalt mit anderen zu vergleichen. Begleitet von der Anhaftung an Sentimentalität verfiel ich in ein extremes Streben nach Ruhm und Reichtum.

Besonders in den letzten zwei Jahren hatte ich bei der Arbeit eine starke Selbständigkeit und Konkurrenzdenken. Ich unterdrückte Kollegen und verletzte andere, um zu bekommen, was ich wollte. Jedes Mittel war mir recht, um das größte Projekt des Jahres für die Firma zu bekommen, obwohl ich wusste, dass ich dafür nicht ausreichend qualifiziert war.

Viele meiner Kollegen, darunter auch der Direktor, wollten an Projekten teilnehmen oder sich mit mir austauschen. Um die Kontrolle über das Projekt zu behalten, schloss ich sie aus. Ich lebte ein sehr anstrengendes Leben, kämpfte von morgens bis abends und fürchtete um meine eigenen Interessen. Es ist schwer zu verstehen, dass ich, die früher gleichgültig gegenüber Ruhm und Reichtum gewesen war und sogar die Initiative ergriffen hatte, ihren Bonus an Kollegen zu geben, zu einem solchen Snob geworden war!

Die immense Arbeitsintensität und der mentale Druck führten dazu, dass ich plötzlich Herzschmerzen bekam. Ich konnte mich nicht bewegen und bekam kaum noch Luft. Durch den extremen Schmerz musste ich weinen. In diesem Moment fühlte ich mich dem Tode nahe. Dann hatte ich den Gedanken: „Ich bin doch eine Dafa-Schülerin!“ In etwa einer Minute kam ich allmählich wieder zu Atem. Es war der Meister, der mich errettete! Vor lauter Angst weinte ich auf dem gesamten Weg nach Hause.

Ich rief meine Mutter an und sie eilte zu mir. Wir sandten gemeinsam aufrichtige Gedanken aus und mein Körper erholte sich schnell. Trotzdem befürchtete ich, dass ich das Projekt aufgrund von Gerüchten auf der Arbeit über meinen körperlichen Zustand verlieren könnte. Also kehrte ich sofort zur Arbeit zurück.

Durch dieses Projekt wurde mir später eine Stelle bei einem der fünf größten Unternehmen der Branche angeboten. Fortan arbeitete ich als professionelle Managerin in einer regionalen Gruppe. Mit Anfang dreißig schien ich den Gipfel unter den Gleichaltrigen erreicht zu haben. Doch dann wurde die Arbeit immer mehr zur Belastung und ich hatte wieder Schmerzen und wollte ausbrechen. Doch ich konnte mich nicht von den Fesseln des Ruhmes und des Glücks befreien!

Mein fortgesetztes Streben nach Emotionalität, Ruhm und Reichtum überlagerte meine langandauernden gesundheitlichen Probleme und brachte mich an den Rand des Zusammenbruchs. Ich hatte Kopf-, Herz- und Magenschmerzen und litt an Schlaflosigkeit. Albträume und Kurzatmigkeit quälten mich während des Schlafs. Außerdem war ich extrem empfindlich und reizbar. Wann immer ich Männerstimmen hörte, zitterte ich und weinte bitterlich. Meine Mutter wollte mich zum Psychiater bringen.

Im Jahr 2019 beschloss ich, meine Arbeitsstelle zu kündigen und bei meiner Mutter zu leben. Zu dieser Zeit erzählte ich ihr von den Dingen, die ich getan hatte, und dass ich zur Dafa-Kultivierung zurückkehren wollte. Ich weiß jetzt, dass dies vom barmherzigen Meister arrangiert wurde. Er hat mich errettet, indem er mich im letzten Moment nicht aufgab.

Nachdem ich nach Hause gezogen war, löschte ich WeChat, Video-Chat-Apps und Finanzsoftware, um mich von allen früheren gewöhnlichen Einflüssen fernzuhalten. Meine Mutter drängte mich oft, das Fa zu lernen und die Übungen zu machen. Ich begann, an einer wöchentlichen Fa-Lerngruppe teilzunehmen. In den letzten 20 Jahren hatte ich keine anderen Praktizierenden gesehen. Ich seufzte und sonnte mich in dieser freundlichen Atmosphäre.

Beseitigen der Sentimentalität

Ich begann, das Fa zu lernen, sah aber den inneren Sinn nicht. Wenn ich die Übungen machte, spürte ich auch den Energiemechanismus nicht. Es war wie Gymnastik. Nachts hatte ich schlechte Träume: Oft fand ich mich im Dunkeln oder in einer Klärgrube wieder; es gab entweder eine Überschwemmung oder ein eingestürztes Gebäude; die Menschen wurden von den Bösen abgeschlachtet und knieten auf dem Boden, um ihren Herrn um Hilfe zu bitten.

Ich sah im Fa einen Abschnitt, an den ich mich erinnerte und dessen Bedeutung ich in der Kindheit klar verstanden hatte. Jetzt konnte ich beim wiederholten Lesen dieses Abschnitts nur den oberflächlichen Sinn der Worte erfassen, egal wie oft ich ihn las. Ich erkannte, dass ich weit von meinem Kultivierungsniveau der Kindheit entfernt war und weinte unkontrolliert. Was sollte ich nur tun?

Eines Tages war ich schlecht gelaunt und ging nicht zur Fa-Lerngruppe. Meine Mutter kam von der Gruppe zurück und sagte: „Die anderen Praktizierenden haben gesagt, dass du es mit der Kultivierung nicht ernst meinst.“ Obwohl ich es am Anfang nicht akzeptieren konnte, sah ich bald ein, dass die Mitpraktizierenden tatsächlich Recht hatten. Ich hatte mich nicht wirklich kultiviert.

Ein halbes Jahr war vergangen, seit ich zur Kultivierung zurückgekehrt war. Mein körperlicher und geistiger Zustand hatte sich stark verbessert, aber meine Anhaftung an Sentimentalität war immer noch da. Ich wich ihr aus und wollte sie nicht beseitigen; ein schweres Gefühl umhüllte mich. Ich sagte mir: „Weil ich mich kultivieren will, sollte ich dieses Mal die Sentimentalität und alle Anhaftungen loswerden!“

Dann brach ich alle Verbindungen zu einem Mann ab, den ich zwei Jahre lang heimlich gemocht hatte. Jeden Tag sandte ich eine halbe Stunde lang aufrichtige Gedanken aus, um gezielt meine Anhaftungen an Sentimentalität, Begierde und Sehnsucht zu beseitigen.

Es geschah etwas Wunderbares. Obwohl ich bei der Meditation mit gekreuzten Beinen saß und mich nicht bewegte, schien mein Körper von hinten durch ein paar große Hände nach vorne geschoben zu werden. Jedes Mal, wenn ich aufrichtige Gedanken aussandte, die auf meine Anhaftungen abzielten, fühlte ich, dass eine Schicht einer schwarzen Hülle um mich herum entfernt wurde. Mein Kopf wurde klarer, und ich war nicht mehr so verwirrt.

Während dieser Zeit drehte sich immer ein helles Falun (Gesetzesrad) im Winkel meines linken Auges. Während ich schlief, schwitzte ich oft sehr. Ich wusste, dass dies bedeutete, dass mein Körper angeglichen wurde. Der Meister kümmerte sich um mich und ermutigte mich.

Das immens große Gedankenkarma, das sich in meinen Gedanken und in meinen Träumen widerspiegelte, war nicht nur auf Sentimentalität beschränkt, sondern auch auf Gewalt, Hass, Grausamkeit und einige sehr üble Gedanken. Jedes Mal, wenn ich aufrichtige Gedanken aussandte, füllte mich die schwarze Materie des Gedankenkarmas wie ein schweres Objekt, das auf meinem Körper lastete. Es machte mich sogar unfähig, mich an die Verse für das Aussenden von aufrichtigen Gedanken zu erinnern.

Als ich eines Tages aufrichtige Gedanken ausgesandt hatte, schwitzte ich stark. Ich sackte auf dem Boden zusammen und weinte. Ich dachte: „Was soll ich tun? Warum ist alles so schwierig für mich?“ Erstaunlicherweise war danach der größte Teil des Gedankenkarmas verschwunden. Ich konnte meine Gedanken kontrollieren und wusste, dass der barmherzige Meister mir half, mein Karma zu beseitigen.

Weil ich wiederholt Fehler bezüglich meiner Begierde gemacht hatte, war ich zu beschämt, um mir selbst zu verzeihen. Besonders, wenn ich die Lehre des Meisters über die Begierde las, wurde mein Gesicht heiß und ich weinte. In meinem Kopf tauchten oft negative Gedanken auf, wie „unwürdig“ für die Dafa-Kultivierung und „unfähig zur Kultivierung“. Ich verstand, dass das daran lag, dass ich nicht standhaft genug war. Ich wollte mich immer noch kultivieren und ermahnte mich stets aufs Neue, nicht negativ zu denken, sondern aufzuholen.

Während dieser Erfahrung wurde ich mit starken Prüfungen hinsichtlich Begierde und Sentimentalität konfrontiert. Ich hoffe, dass andere Praktizierende, die ähnliche Bedrängnisse erlebt haben, eine Warnung von mir annehmen werden: Man darf nicht darin schwelgen, man darf nicht dem von den alten Mächten arrangierten Pfad folgen und diese Fehler nicht machen.

Sentimentalität, Erotik und Begierde sind ein Weg, auf dem es kein Zurück mehr gibt. Sie führen bei den Kultivierenden zu schlechten Ergebnissen. Wenn sich die Praktizierenden nicht gut beherrschen, werden sie Schritt für Schritt von den Prinzipien eines Kultivierenden abweichen. Erst dann werden sie wissen, wie weit sie vom Dafa abgewichen sind. Der Prozess der Rückkehr zur Kultivierung ist ein schwieriger Prozess. Die bisherige Position wird aufgegeben und die zu errettenden Lebewesen werden für immer verloren sein.

Meine körperlichen und seelischen Probleme sind jetzt verschwunden. Ich bin wieder friedlich geworden. Danke, Meister, dass Sie mich mit Ihrer Barmherzigkeit errettet haben. Ich muss die Gelegenheit, mich zu kultivieren, und dieses letzte bisschen kostbare Zeit in der Fa-Berichtigung wertschätzen!