(Minghui.org)

Ich grüße den Meister! Ich grüße alle Mitpraktizierenden!

Im vergangenen Jahr überwand ich einen Pass bezüglich Leben und Tod. Ich habe viel darüber nachgedacht und mich entschieden, dass ich diese Erfahrung meinen Mitpraktizierenden mitteilen sollte.

Als ich mit der Kultivierung anfing, fühlte ich mich, als würde mein ganzes Leben auf den Kopf gestellt. Ich lebte in Europa und arbeitete als Model. Als ich mit dem Praktizieren von Falun Dafa anfing, endete sowohl meine Arbeit als auch meine dreijährige Beziehung und ich musste nach Australien zurück. Alles, was ich kannte und gewohnt war, endete und veränderte sich. So musste ich alles anpassen … was ich auch tat. Als es nur um mich alleine ging, war es einfach, alles loszulassen und nur für Dafa zu leben.

Dann heiratete ich und bekam zwei Kinder. Am Anfang meiner Kultivierung war ich sehr darauf fokussiert, an vielen Aktivitäten teilzunehmen, um Falun Dafa zu verbreiten und das Bewusstsein der Menschen dafür zu sensibilisieren. Ich lernte ständig das Fa und praktizierte die Übungen. Sogar als ich mit meinem ersten Kind hochschwanger war, war ich aktiv an Veranstaltungen beteiligt. Als mein Sohn erst vier Wochen alt war, nahm ich ihn in einem Babytragetuch mit und ging mit anderen Praktizierenden zu Politikern, um mit ihnen zu sprechen. Ich war vollständig in das Fa eingetaucht. Ich fand, dass ich mich in einem guten Zustand befand … bis mein zweites Kind auf die Welt kam. Ab da wurde es für mich schwierig, die Dinge zu erledigen. Es gab nach der Geburt meines zweiten Kindeseinen deutlichen Unterschied in meiner Kultivierung. Ich musste wirklich kämpfen, um durchzuhalten. Das Fa-Lernen, die Übungen und die Aktivitäten zur Aufklärung der Menschen schienen mir zu entgleiten. In meinem Herzen wusste ich, dass ich immer eine Dafa-Jüngerin sein und niemals mit dem Praktizieren aufhören würde, weil es für mich den Sinn des Lebens bedeutete. Falun Dafa erklärt alles und dies war der Grund, warum ich am Leben war. Das wusste ich immer sehr klar.

Doch als die Zeit verging und ich immer mehr mit meinen Kindern beschäftigt war, ließ mein Fleiß allmählich immer mehr nach. Ich fiel in einen Zustand, indem ich mich durch das Leben kämpfte und fühlte mich ein wenig taub. Ich hatte dass Gefühl, als würde mir etwas fehlen, als wäre ich leer. Nach einiger Zeit tauchten Zustände von Krankheitskarma auf. In den letzten Jahren neigte ich immer wieder zu Krankheitskarma, meistens erschien es in Form einer Lungenentzündung. Das wurde so schlimm, dass ich viele Monate lang nicht mehr aufhörte zu husten. Einmal litt ich unter so einem starken Hustenanfall, dass ich mir eine Rippe brach. Ich dachte immer, dass dies ein Stockschlag für mich sei, damit ich mich fleißiger kultivierte. Deshalb war ich dann für einige Zeit wieder konzentrierter und fleißiger. Dadurch gelang es mir aus dem leeren, fast depressiven Zustand herauszukommen und ich hatte das Gefühl, als wäre ich wieder am Leben. Doch nach einiger Zeit wurde ich wieder durch das Alltagsleben abgelenkt und allmählich ließ mein Fleiß für die Kultivierung erneut nach. Es schien, als würde ich diesem Muster immer wieder folgen.

Außerdem widerstrebte es mir wegen meiner Arbeit, ein besonderes Projekt zu übernehmen. Ich arbeite als Flugbegleiterin, hatte verschiedene Schichten und nie am selben Wochentag frei. Dies machte es unmöglich, sich für eine besondere Aktivität an einem bestimmten Tag zu verpflichten. Auch arbeitete ich an vielen Wochenenden und wenn ich einmal ein Wochenende frei hatte, dachte ich, ich sollte es mit meiner Familie verbringen. Ich fand es schwierig, an den großen Fa-Lerngruppen an den Wochenenden teilzunehmen. Dadurch spürte ich, wie ich immer mehr vom Körper der Praktizierenden getrennt wurde.

Weil mein Krankheitskarma immer wieder auftauchte, aber auch immer wieder verschwand, fing ich an, es zu akzeptieren und legte mich einfach ins Bett, bis es vorüber war. Ich dachte nicht viel darüber nach und hielt es einfach für Karma, das ich zu überwinden hatte. Ich nahm es nicht ernst. Erst später erkannte ich, dass dieses Verständnis falsch war! Wirklich falsch! Im letzten Oktober bekam ich eine Halsentzündung. In den ersten Tagen legte ich mich einfach ins Bett, in der Hoffnung, es würde vorbeigehen. Doch das tat es nicht. Es wurde immer schlimmer, bis sich die rechte Seite meines Halses verschloss. Ich konnte weder sprechen noch richtig essen.

Weil mein Mann arbeiten musste, kam meine Mutter zu uns, um mich und meine Kinder zu versorgen. Sie pürierte mir das Essen, damit ich es schlucken konnte. Innerhalb kurzer Zeit verlor ich sehr viel Gewicht. Ich lernte das Fa und versuchte die Übungen zu praktizieren, doch das lange Stehen war sehr schwer für mich – ich war sehr müde. Deshalb praktizierte ich die kurze Version der Übungen. Ich fing an, ständig aufrichtige Gedanken auszusenden, und versuchte diesen Zustand zu beseitigen. Doch es schien nicht zu helfen. Ich hielt an dem Gedanken fest, dass ich vielleicht keine so fleißige Praktizierende sei und dass dies der Grund für diese Unannehmlichkeiten sein könnte. Ich versuchte umsonst herauszufinden, was ich in diesem Moment noch nicht erkennen konnte. Ich wusste, dass ich mich bei bestimmten Unzulänglichkeiten erleuchten musste, aber ich konnte nicht herausfinden, was es war.

Mein Mann und meine Mutter machten sich langsam Sorgen, und ich auch. Zudem benötigte ich für meinen Arbeitgeber eine Krankheitsbescheinigung. Deshalb konsultierte ich einen Arzt, der mir diese Bescheinigung ausstellte. Das Rezept für die Antibiotika, das er mir verschrieben hatte, warf ich weg.

Mein Zustand verschlimmerte sich immer weiter und ich wurde traurig. Ich dachte, dass ich alles versucht hätte, doch nichts hatte geholfen. Ich fühlte mich hoffnungslos. Daraufhin entschloss ich mich, andere Praktizierende um Hilfe zu bitten. Ich rief eine Freundin an und bat sie, zu mir zu kommen. Sie war erstaunlich! Sie organisierte eine Gruppe von Praktizierenden, die in dieser Nacht zu mir nach Hause kamen. Viele Stunden lang lasen wir das Fa und sie sendeten mit mir zusammen starke aufrichtige Gedanken aus. Normalerweise sehe ich nichts in anderen Räumen, doch dieses Mal sah ich während des Aussendens der aufrichtigen Gedanken eine klauenartige Hand, die in meinen Hals griff. Mit den aufrichtigen Gedanken waren wir in der Lage, sie aufzulösen. Sie wurde zu Asche und fiel auf den Boden. Während die Praktizierenden mich unterstützten, kehrte mein Hals zu einem normalen Zustand zurück, ich konnte wieder besser schlucken und mein Lesen wurde konzentrierter. Ich war immer noch ziemlich schwach, doch ich fühlte mich viel besser. Ich war meinen Mitpraktizierenden sehr dankbar und dachte, dass ich auf dem Weg der Besserung sei. Als die Nacht vorbei war, war mein Hals fast wieder normal. Ich hatte den Gedanken, dass ich den Gipfel erreicht hatte und es nun wieder aufwärts ginge. Ich fühlte mich ermutigt.

Am nächsten Morgen begann jedoch die andere Seite meines Halses an zu schwellen. Ich konnte es nicht glauben. Meine Freundin bot mir an, erneut zu kommen und ich merkte, wie sehr ich darauf wartete, bis sie endlich kam. Wieder lernten wir das Fa und sendeten zusammen aufrichtige Gedanken aus, doch dieses Mal ging es mir nicht besser. Ich erkannte, dass ich meine Hoffnung in die Praktizierenden gelegt hatte, anstatt in mich selbst. Das war keine Lösung. In der darauffolgenden Woche ging es mir wesentlich schlechter. In der vorigen Woche hatte ich noch gedacht, ich hätte mein Limit der Duldsamkeit erreicht, doch damit hatte ich mich geirrt!

Nun hatte ich große Schmerzen. Niemals in meinem ganzen Leben hatte ich an solch starken Schmerzen gelitten. Sogar die Schmerzen bei der Geburt eines Kindes sind nach einem Tag vorbei. Ich wollte nichts essen und mir kamen die Tränen als ich versuchte, ein wenig Apfelbrei hinunterzuschlucken. Ich konnte nicht einschlafen, weil sich die noch offene Stelle meines Halses komplett verschloss wenn sich meine Muskeln entspannten. Sobald das passierte wachte ich auf und musste nach Luft schnappen. Niemand konnte mich verstehen, wenn ich versuchte zu sprechen. Meine Mutter gab nicht nach und versuchte, mich zum Essen zu bewegen. Ich weinte und sie schrie fast: „Was denkst du, wie sich die Praktizierenden in den Gefängnissen in China fühlen, wenn sie gefoltert werden? Du hast nur eine Halsentzündung; hör auf, dich zu beschweren und iss.“ So zwang ich mich ein wenig hinunter zu schlucken.

Aber es wurde immer noch schlimmer. Ich war der Auffassung, dass ich alles getan hätte, was ich tun sollte; ich hatte ununterbrochen aufrichtige Gedanken ausgesendet. Ich hatte den Meister um Hilfe gebeten, ich hatte nach innen geschaut, um herauszufinden, was ich erleuchten sollte. Aber ich hatte immer noch Schwierigkeiten damit, wie ich aufrichtige Gedanken aussenden sollte. Meine Gedanken waren hin-und hergerissen ob mein Zustand Karma oder eine Störung der alten Mächte war, und ob ich es beseitigen sollte. Ich fühlte mich, als hätte ich alles versucht und war mit meinem Latein am Ende. Ich hatte keine Hoffnung mehr.

In verschiedenen Zeitperioden dachte ich darüber nach, natürliche Arzneimittel, einzunehmen, zum Beispiel kolloidales Silber, ein natürliches Antibiotika der Hindus. Doch ich wurde mir sehr schnell bewusst, dass das Einnehmen von natürlichen Heilmitteln genau dasselbe war, wie wenn ich Medikamente einnehmen würde. Ich würde meine Unannehmlichkeiten wie die Krankheit eines alltäglichen Menschen betrachten. Aber das war keine Krankheit und somit auch keine Lösung. In einer Minute war ich sehr klar über diesen Punkt, kurz darauf zweifelte ich wieder. Einmal, als ich so müde war, dass ich einfach nur schlafen wollte, aber nicht einschlafen konnte, schlug mein Mann mir vor, etwas Voltaren einzunehmen, ein entzündungshemmendes Mittel. Anscheinend soll es bei Schwellungen helfen. Ich nahm es und schlief ein. Aber der Schlaf dauerte nicht lange. Ich wachte auf und hatte einen riesigen Schrecken. Dieses Gefühl war grauenvoll. Ich kann es nicht einmal genau beschreiben. Ich wachte auf, komplett nassgeschwitzt, nach Luft schnappend und ich wusste nicht, was los war. Zu sagen, ich fühlte mich, als wäre ich vergiftet worden, ist noch eine Untertreibung. Ich fühlte mich so schlecht, weil ich dieses Medikament eingenommen hatte. Dadurch fühlte ich mich so schrecklich. Ich hatte das Gefühl, als hätten mich alle guten Dinge verlassen. In diesem Moment entschied ich, dass ich niemals mehr irgendeine Art von Medizin einnehmen würde.

Da mein Zustand nicht besser wurde, konnte ich keine Zeit mit meinen Kindern verbringen, weil ich keine Kraft hatte und nicht sprechen konnte. Ich fühlte mich wie eine sehr schlechte Mutter und dachte: „Was ist, wenn ich es nicht schaffe? Was wird aus meinen Kindern? Ich möchte nicht sterben! Meine Kinder sollen nicht erleben, ihre Mutter zu verlieren!“ Dann dachte ich weiter: „Wenn ich keine Praktizierende wäre, würde ich einfach zum Arzt gehen und er würde mir helfen. Es ist so viel leichter, ein alltäglicher Mensch zu sein. Vielleicht sollte ich damit aufhören, eine Praktizierende zu sein.“ Zu diesem Zeitpunkt war mein Hals so angeschwollen, dass ich nicht einmal Wasser schlucken konnte. Es kam einfach wieder aus meiner Nase heraus … und ich war so dünn.

Niemand erzählte mir, dass meine Tochter manchmal in der Nacht schreiend aufwachte. Wenn mein Mann in ihr Zimmer ging, dann sprach sie im Schlaf. Sie saß im Bett und sagte: „Mami stirbt.“ Mein Ehemann wurde wirklich panisch. Er erzählte mir später, dass er ebenso daran gedacht hätte, dass ich sterben könnte. Dann gelang es ihm jedoch, diese Gedanken aus seinem Kopf zu beseitigen.

Ich war an einen Punkt gelangt, an dem ich überhaupt nichts mehr ertragen konnte. An diesem Nachmittag wurde eine kleine Gruppe Praktizierender organisiert, zu mir zu kommen, um erneut mit mir zusammen Fa zu lesen und aufrichtige Gedanken auszusenden. Ich dachte, dass dies auch keinen Nutzen hätte. Auch musste ich vorher zum Arzt gehen, um eine weitere Krankheitsbescheinigung für meine Arbeitsstelle zu erhalten. Ich wusste, wenn er mich sehen würde, dann würde er mich ins Krankenhaus einliefern lassen. Ich konnte überhaupt nicht schlucken, und spuckte meinen Speichel in ein Taschentuch.

Als ich beim Arzt war, sagte er: „Ich werde Ihnen nun eine Spritze in den Hals geben.“ Ich antwortete: „Nein!!!!“ Beim Gedanken an Medikamente reagierte ich sehr abweisend. Er sagte dann: „Sie müssen sofort in die Notaufnahme. Ihre Halsentzündung wird nicht ohne ärztliche Hilfe heilen. Im Krankenhaus werden sie an einen Tropf mit Antibiotika gelegt und bei ihrem Hals wird eine Drainage gemacht.“ Er schrieb mir einen Überweisungsschein für die sofortige Aufnahme im Krankenhaus. Wir sagten, wir würden sofort dahin gehen. Ich war dabei, diese Idee zu akzeptieren … Ich dachte dass dies zum Wohle meiner Familie wäre und ich sie nicht einfach zusehen lassen konnte, wie ich hier starb. Ich konnte das meinen Kindern nicht antun. Ich war am Ende meiner Kräfte.

Wir gingen nach Hause, um ein paar persönliche Sachen für das Krankenhaus zusammenzupacken. Es war seltsam, dass mein Mann mir nicht dabei half. Das war sehr außergewöhnlich, weil er mir sonst immer half. Er tat sonst immer alles für mich. Aber er wollte mir nicht helfen, für das Krankenhaus zu packen. Er sagte: „Willst du nicht warten und zuerst mit den Praktizierenden lesen?“

Als die Praktizierenden ankamen, war ich vollkommen durcheinander. Ich fing an zu weinen. Sie begannen mit dem Aussenden der aufrichtigen Gedanken und ich weinte währenddessen. Sie machten eine weitere Runde von aufrichtigen Gedanken und auch da weinte ich die ganze Zeit über. Sie begannen eine dritte Runde, ich beruhigte mich und machte mit. Dies waren die stärksten aufrichtigen Gedanken, die ich jemals ausgesendet hatte. Ich sah mich selbst im Universum im Lotussitz sitzen und ich sah eine gewaltige Wand aus Schmutz und Ablagerungen. Es ging immer weiter und weiter, in jede Richtung in die Unendlichkeit. Es umfasste alles. Es rollte auf mich zu und riss mich nach unten. Ich dachte plötzlich: „NEIN! Ich möchte nicht dort hinunter gehen!“… Augenblicklich stieg ich wieder hinauf.

Als ich mit dem Aussenden der aufrichtigen Gedanken fertig war, schien es, als wäre mein ganzes Wesen verändert. Ich wusste im tiefsten Innern, dass ich eine Dafa-Jüngerin in der Zeit der Fa-Berichtigung war und mich nichts mehr stören konnte. Es war der reine aufrichtige Gedanke, der mir gefehlt hatte. Es war die allmächtige Kraft dieses reinen Gedankens und das Wissen, dass ich ein mächtiges göttliches Wesen bin und mich nichts stören könnte. Es war bestimmt, dass ich meine Reise als Mutter, Ehefrau und Dafa-Jüngerin in der Zeit der Fa-Berichtigung noch nicht beendet hatte. Ich hatte noch nicht alle meine Lebewesen gerettet. Das war meine Aufgabe, wie konnte es also erlaubt sein, dass ich auf diese Weise verfolgt würde? Ich war auf einmal so sicher, dass ich eine Dafa-Jüngerin in der Zeit der Fa-Berichtigung war und ab sofort würde ich den Arrangements der alten Mächte nicht mehr folgen. In diesem Moment erkannte ich klar die Macht meiner eigenen aufrichtigen Gedanken.

Nach diesem Ereignis machte ich mit den Praktizierenden zusammen die ersten vier Übungen und durchbrach wirklich etwas. Es ist nicht notwendig zu erwähnen, dass ich in dieser Nacht nicht ins Krankenhaus ging und die Schwellung in meinem Hals vollständig zurückging. Doch mein Körper musste trotzdem noch einige Dinge beseitigen. Meine Mutter machte mir eine Hühnersuppe, nach der ich ein heftiges Verlangen spürte. Doch nachdem ich sie gegessen hatte, erbrach ich sie vollständig. Trotzdem fühlte ich mich gut; mir war bewusst, dass ich etwas durchbrochen hatte.

Am nächsten Tag bat ich meine Mutter, mich zum Fa-Lernen in die Gruppe zu bringen, damit ich unter den Praktizierenden sein konnte. Ich war noch schwach, doch es war gut, dort zu sein. Als ich in dieser Nacht schlafen ging, wachte ich erneut auf, um mich zu übergeben. Ich erbrach viel Blut. Meinem Mann wollte ich nichts davon sagen, aber ich erzählte es meiner Mutter. Sie sagte zu mir, dass ich mir keine Sorgen machen müsste und zurück ins Bett gehen sollte. Dieser Zeitpunkt war in der Tat der Beginn meiner Erholung.

Ich hätte diesen Pass nicht ohne die Unterstützung meiner Familie, meiner Mutter und meiner Mitpraktizierenden schaffen können. Schließlich musste ich erkennen, was notwendig war, doch sie unterstützten mich und verurteilten mich nicht. Sie sagten mir niemals, dass ich dies oder das tun sollte. Sie hörten zu und halfen dabei, alle meine Fragen zu beantworten. Sie halfen mir, all die Dinge zu erforschen, die mir unklar waren. Sie waren einfach für mich da. Die aufrichtige Kraft des Fa und ihre Aufrichtigkeit unterstützten mich, um das zu erleuchten, was für mich bestimmt war … und ich danke dem Meister, dass er mich aufgeweckt hat, als ich eingeschlafen war.

In den nächsten Tagen fing ich an, für Level 1 der Shen Yun-Prüfung zu lernen. Ich stellte mich in das Dafa und die Türen schienen sich zu öffnen. Ich bekam einen Telefonanruf, indem ich gebeten wurde, ob ich helfen könnte, Shen Yun-Werbung auf Bildschirmen in großen Foyers in einigen Hochhäusern von Brisbane einzuspielen. Es war nur eine kleine Gruppe von uns, die diese Promotion organisierten und sie hatte guten Erfolg. Ich erhielt die Erlaubnis von dem Direktor, der diese Unternehmen leitete, Shen-Yun Werbung in ihr Programm einzuschalten, welches in den großen Eingangshallen der Hochhäuser abgespielt wurde. Außerdem hatte ich den Gedanken, Facebook- Werbung für Shen Yun zu machen. So bekam ich die Erlaubnis und fuhr damit fort. Es war eine erstaunliche Erfahrung für mich und ich lernte viel. Die Türen öffneten sich und ich tat, was ich für Shen Yun tun sollte.

Als das 8-minütige Video „Killed for their Organs“ über den Organraub an Falun Gong Praktizierenden in China herauskam, war ich so davon angetan, dass ich entschied, dass meine Politiker auf Bundes- und Landesebene es sehen sollten. Ich fand heraus, dass der einzige Weg für sie, es sich anzuschauen, derjenige wäre, wenn sie es sich mit mir anschauten. So ging ich los, um einen Termin mit meinem Bundestagsabgeordneten zu vereinbaren. Ich benötigte ein wenig Überzeugungskraft, um von seiner Sekretärin einen Termin zu erhalten. Doch „nein“ akzeptierte ich nicht als Antwort, so gab sie mir schließlich einen Termin. Es lief sehr gut und wir diskutierten danach noch eine ganze Weile. Der Bundesabgeordnete war sichtlich berührt, während wir das Video anschauten. Den gleichen Termin machte ich auch mit einem Parlamentsmitglied, der angesichts dieses Verbrechens ebenfalls fassungslos war.

Kürzlich gingen eine Mitpraktizierende und ich zu unserem Bundesabgeordneten und einem anderen Parlamentsmitglied, um ihnen das Buch “Staatsorgane“ zu übergeben. Ihr Büro hatte soeben eine Werbekampagne angekündigt. Wir trafen den Politiker auf einer Messe, wo wir einen Stand mit Informationsmaterialien von Falun Dafa aufgestellt hatten; so konnten wir ihm das Buch überreichen. Einige Tage später erhielten wir die Nachricht, wo sich ein weiterer Kandidat aufhielt. Ich war mir sicher, dass er das Buch nicht lesen würde, bevor er nicht zuerst den 8-minütigen Video-Clip über den Organraub gesehen hatte. So gingen wir erneut fest entschlossen an den Ort, wo seine Wahlkampf-Veranstaltung stattfand. Wir stellten uns als Falun-Dafa-Praktizierende vor. Ich sagte ihm, dass wir einen kurzen aufschlussreichen Film über den Organraub hätten, den er sich wirklich anschauen sollte. Er war einverstanden.

Dann fingen die Störungen an. Aufgrund des Verkehrslärmes konnte er das Kurzvideo nicht deutlich verstehen. Ich wusste, dass das nicht richtig war; er musste es mit voller Aufmerksamkeit anschauen. Ich machte eine Pause und sagte, dass wir uns auf den Parkplatz zurückziehen sollten, wo es ruhiger war, damit er es sich genau anschauen konnte. In diesem Moment tauchten eine Menge Leute auf, mit denen er sprechen sollte. Sein Disponent meinte zu mir, dass ich es per Email schicken sollte. In meinem Herzen tauchte ein „Nein“ auf. Ich wusste, dass dieser Gedanke richtig war und es jetzt erledigt werden sollte. Ich sagte: „Er sollte es mit mir zusammen anschauen, ich werde warten.“ Der Disponent entgegnete, dass sein Chef danach ein anderes Treffen hätte und deshalb keine Zeit mehr wäre. Ich entgegnete wiederum: „Das Video ist nur acht Minuten lang, ich werde warten, bis er fertig ist.“ Kurz darauf gingen die Leute weg und er kam auf den Parkplatz, wo er den Videoclip mit uns zusammen ungestört anschaute. Danach gaben wir ihm das Buch „Staatsorgane“.

Seine Frau blieb, um kurz mit mir zu reden und sagte, dass sie es gewohnt sei, Vorträge zu halten. Eine ihrer Studentinnen sei eine Ärztin aus China gewesen. Sie erzählte, dass sie der Ärztin eines Tages gesagt hätte, sie brauche nicht zur Arbeit zu kommen, weil es ein gesetzlicher Feiertag sei. Die Ärztin hätte ironisch gelacht und gesagt, dass dies der erste Feiertag wäre, den sie jemals genossen hätte, weil ein gesetzlicher Feiertag in China bedeute, dass eine Menge Gefangener getötet würden und sie den ganzen Tag damit verbringen mussten, deren Augenhornhäute herauszunehmen … Sie schaute mich verständnisvoll an und sagte: „Ich weiß, dass das alles wahr ist.“ Während des Wahlkampfes besuchten wir zwei Praktizierende alle Kandidaten in unserem Wahlkreis. Wir wollten sicherstellen, dass jeder einzelne von ihnen das Kurzvideo über den Organraub anschaute. Dies stellte eine erstaunliche Erfahrung für uns dar, in der wir die Fakten tiefgründig erklären konnten.

Fazit: Wenn wir aufrichtig sind und aufrichtige Gedanken haben, dann öffnen sich die Türen für uns. Vielen Dank Meister, dass Sie mir mit dieser massiven Schwierigkeit und dem „Stockschrei“ eine neue Chance gegeben haben. Ich hätte die Kraft meiner aufrichtigen Gedanken nicht erkannt, wenn ich nicht durch diese Drangsale hätte hindurchgehen müssen. Wenn ich einfach akzeptiert hätte, was mit meinem Körper passiert ist, wäre ich heute nicht hier und nicht in der Lage, noch mehr Lebewesen zu erretten.

Nachdem ich all dies erzählt habe, glaube ich auch, dass mir diese Schwierigkeit nicht passiert wäre, wenn ich fleißiger gewesen wäre. Also wenn ich den Weg gegangen wäre, den ich hätte gehen sollen. Ich war verloren und der Meister gab mir eine neue Chance, um wieder aufzuholen. Ich glaube jetzt, dass unsere Wege immer schmaler und schmaler werden. Ich muss mich immer wieder erneut daran erinnern, da es immer noch so leicht für das Alltagsgeschehen ist, sich bei mir einzuschleichen, wenn ich es zulasse. Wir sind alle so mächtige, aufrichtige Dafa-Jünger in der Zeit der Fa-Berichtigung. Ich denke wirklich, dass wir nicht vergessen dürfen, wer wir sind, und wir müssen verstehen, welche Kraft das, was wir tun, hat und warum wir hierher kamen.

Danke Meister.

Danke an alle.